No último dia em que estive aqui pra postar, um sentimento muito grande de inferioridade junto com uma tristeza do tamanho do mundo, me fizeram sentir que eu de fato, tinha sido vencida. Eu não conseguia contem as lágrimas, pq me sentia vencida mesmo...eu explico:
Por mais difícil que seja, tenho que aceitar o fato: eu tenho depressão e pronto. Eu nunca quis falar isso aqui, porque nunca quis aceitar a idéia de que eu tinha depressão. Eu sempre achava, que 'depressão' era coisa de gente 'fresca' e que queria chamar a atenção para si mesma.
Mas então se eu achava que não era depressão, o que é que acontecia comigo?
Eu ODEIO chamar a atenção pra mim mesma, principalmente usando a doença pra isso. Tem gente que mora perto de mim, me conhece a anos, vem sempre aqui em casa, me convida pra ir na casa dela, e eu não sei nem a cor da casa da pessoa. Não é que eu seja antipática. Eu sou anti-social e pronto. E ser anti-social, nada tem a ver com ser 'antipático'...
Nunca gostei de ficar 'fazendo lama' na casa de ninguém...Sempre acho que vou atrapalhar ou incomodar. Mas além desse comportamento digamos, atípico, também existiam outros, da mesma ordem, mas que atingiam outras áreas da minha vida. Por exemplo, sempre fui muito ligada à minha família , e o fato de tê-los tão longe de mim (tenho um irmão que mora há 800 km's e o resto da família está a 1700km's de mim) isso me deixa em certo "pânico", pq não é tão fácil, vc ter a sua família que tanto ama longe de vc... Tbm existem algumas amizades, (que considero) sinceras que fiz aqui em Joinville, e que hoje estão distantes de mim...tem algumas que nem falam mais comigo! Isso tbm me deixa mto mal... Tive várias crises depressivas qdo eu era solteira, outras crises qdo fui morar sozinha e ainda outras qdo o meu filho nasceu ...Fiquei mto depressiva (graças a Deus, que desta vez foi um crise que durou mto pouco...) E qdo eu atingi o auge de 83 kilões, a dita 'depressão', que eu fazia questão de deixá-la 'dormindo' (mesmo que ela insistisse inúmeras vezes em querer 'acordar' e me dominar...), veio com tudo atropelando a minha vida, me fazendo vítima incapaz de qualquer ato de libertação... Entretanto, não sei como, algo dentro de mim, foi me resgatando bem devagarzinho, mas bem devagarzinho mesmo, à vida novamente. (...Era a mão de Deus, mesmo!)
Momentos EXTREMAMENTE alegres. Momentos EXTREMAMENTE tristes. Era assim, nessa montanha russa de emoções exageradas que se transformou a minha vida!
Num dia eu queria abraçar o mundo, e dizê-lo, que 'EU SOU MAIS EU!!!', e 'QUEM É VC, Ó MUNDO, PRA ME VENCER? EU SOU INABALÁVEL!!!"
Noutras vezes, eu me sentia uma formiga, diante do elefante que é o mundo. Sentia-me, frustrada até mesmo com a minha própria imagem no espelho. Apesar de ter eliminado quase 12 kilos ( e de estar bem melhor, mas ainda bem longe de estar com o corpo que eu queria), eu olhava a minha imagem no espelho, e via-me como uma mulher, com no mínimo 100 kilos, gorda, fraca, infeliz, insana, incapaz, inútil, imprestável...Tamanha é a distorção que a depressão me causava, e que eu estava em relação a minha própria imagem!!! Eu não conseguia enxergar nada de bom que eu tinha, como o meu filho com perfeita saúde, o meu marido procurando estar ao meu lado, o conforto e a estabilidade do meu casamento... Nada! Eu só enxergava os 'meus problemas'(que na verdade existem na minha cabeça).
Vendo então, que dia após dia, apesar de eu procurar 'mostrar-me', bem, com as idéias em ordem, e tentando seguir uma rotina diária pra não sair dos trilhos, mas mesmo assim, existindo um conflito interno contra o meu próprio 'eu'...Foi aí que resolvi procurar ajuda médica.
Com eu disse no início do post, eu nunca quis aceitar o fato de ter depressão. Achava uma frescura. E mesmo sabendo que a depressão já foi diagnosticada como uma 'doença', e que o meu diagnostico foi dado por um profissional capacitado nessa área, eu ignorei.
Ignorei o diagnóstico do médico.
Ignorei a 'doença'.
Ignorei a mim mesma.
E agora vou pagar um preço ainda maior, por ter tido tamanha ignorância!
O resultado dessa minha ignorância mudou de nome. Agora não chama-se mais 'Depressão'...
Agora o nome é: 'Transtorno Bipolar"
Não precisa nem dizer que fiquei arrazada. Caí na cama, não quis mais saber de fazer RA, nem do blog. Tbm me deixei jogada às 'traças' no fim de semana.
O médico deu-me a notícia na 4ª feira e só na 5ª feira é que 'caiu a ficha', e junto, a fase depressiva da DOENÇA, me jogou na cama. A impressão que eu tinha, era de que eu era um 'extra-terrestre' (com TRIPLA personalidade: a minha, a da fase depressiva e a da fase eufórica), e que por isso, era a única pessoa diferente no mundo! Resultado: Orgias alimentares uma atrás da outra!!! Da cama pra cozinha, e da cozinha pra cama. Esse foi o meu trajeto do meu fim de
semana.
E hoje? Após alguns dias de altos e baixos, sentindo-me a pior das criaturas, parece que a fase depressiva está se esvaindo... E a Mya 'normal' está entrando em jogo novamente.
Não vou mais chorar! (Pelos menos por enquanto!) Chega! Vou aceitar e pronto. Tomar a medicação prescrita pelo médico e tentar viver como uma pessoa 'normal'. Lutei demais, resisti demais, e as coisas só pioraram...
Mas o pior já passou: Sou Bipolar e pronto! Isso faz de mim alguém diferente? Faz! Mas faz, da mesma forma, que faz de um diabético, de um aidético, de uma pessoa com câncer ou de uma pessoa resfriada ... pessoas diferentes! São doenças...cada uma com a sua característica, gravidade e consequências, diferentes uma da outra. O ponto 'x', é saber lidar com a sua doença.
Eu quero lutar. Eu quero conseguir. Eu vou lutar. Eu vou conseguir! Ou...pelo menos tentar!
Devo ter engordado, mas não vou me pesar. Só na 6ª pra não sair da rotina da RA. Mas começo arregaçando as mangas e querendo lutar de novo...
Agradeço muito o carinho de vc's que passaram por aqui no fim de semana e deixaram o seu carinho em forma de letras ...Saber que plantei algo bom no coração de vc's, e que de alguma forma consigo ajuda-las, é uma das coisas que me ajudam a resgatar a minha auto-estima e me dar forças pra continuar!. Vc's tornaram-se parte do meu 'tratamento'...
Obrigada de coração!
Bjs
Mya
Update: Fui levar meu filho agora pra escola e não resisti. Tive que passar na farmácia pra me pesar. O Resultado do descontrole alimentar do fim de semana (devido ao desequilibrio emocional total) foi de 1,7 kg A MAIS! Portanto: volto aos 73 kg! Agora...é respirar fundo, juntar os cacos que sobraram e recomeçar!
Acho que foi muito bom pra mim(aliás pra nós), termos reafirmando o valor e os benefícios da água em nossa vida, como foi destacado no meu último post.
MUITA COMIDA + NADA DE EXERCÍCIOS = Frustração, auto-sabotagem, demora no PE, depressão, baixa auto-estima...e por aí vai...
